|
This movie requires Flash Player 9
|
||
|
This movie requires Flash Player 9
|
|
This movie requires Flash Player 9
|
Prostituatele din Brăila au citit prea mult rubrica noastră (din print) cu recenzii de bordeluri. Altfel nu ne explicăm de unde atîta simț civic și viziune social-politică la doamna căreia i s-au confiscat veniturile. Urmăriți un filmuleț deosebit, în care toată lumea își face datoria și, mai mult, toată lumea are dreptate. Deci se poate și în România! Așa da!
Ia uitați-vă ce anunț a dat acest om! Și s-a mai chinuit să și plătească prețul anunțului ca să-și exprime nemulțumirea. Bravo lui! Dacă el așa a simțit. Trebuia să-i pună cineva la punct și p-ăștia cu anunțurile lor, ce mama mă-sii!
Nu înțeleg ce l-o fi supărat. O fi găsit-o pe nevastă-sa pe acest site de anunțuri? Ce nu înțeleg însă este de ce și-a dat și numărul de telefon.
Cercetătorii, nu știu dacă britanici, canadieni, norvegieni sau toți la un loc, au ajuns la concluzia că sexul oral, practicat în exces în ultimele decenii, duce mult mai rapid decât fumatul, la un cancer al gâtului. Nu se specifică dacă și oralul pasiv, adică practicat de cel care stă în apropierea prestatorului, dăunează la fel de mult ca fumul inhalat fără voie de nefumători. mai mult
Cum la paltonul de blană i se zice alendelon, la baticul de arăbesc i se spune arafat, ar trebuie ca și la masturbarea cu strigături să i se spună de acum încolo “tudy”. Nu-l mai știe nimeni pe domnul Labă, cel care a inventat acum cine știe cîte mii de ani “laba”. Și mai e ceva. La fel cum te plictisești de o gagică, după ce ai petrecut cu ea în pat mai mult timp, la fel te saturi și de labă. Simți nevoia să mai variezi un pic. Cum o schimbi încîntat pe Ionica cu Maricica, chiar dacă mare diferență nu e, gîndește-te cu cîtă plăcere ai trece de la făcut labă, la făcut tudy. E același lucru, dar ți se va părea altceva. Lasă-i pe țărani să-și facă strămoșeasca lor labă, tu, băiat de oraș, de aici înainte vei face numai tudy. Ca să te obișnuiești cu acest nou concept, poți începe cu cîteva exerciții de antrenament. În timp ce faci diferite lucruri prin casă, combină-le cu o labă, îîîî, ăsta, cu tudy. Ca să fie mai clar, îți vom da noi cîteva exemple (vezi filmulețele).
Filmul original este AICI.
În 1996, Ion Cristoiu, moașa găinii-mamifer, lansa volumul „Lumea văzută de un român rupt în fund”. Rupt în fund de la ce? Ecografiile din multe spitale românești răspund: de la banane, spray-uri, ciocane și castraveți. Urmează cele mai bizare aventuri sexuale românești cu necuvîntătoarele din cămară.
Sătulă de bucatele preparate tradițional, o brăileancă de 73 de ani a vrut să sărbătorească Sfîntul Ionul anului 2010 mai altcumva. Cu alimente cumpărate de la magazinul sătesc. A ales salamul. Iubitului femeii i-a plăcut atît de mult ideea încît a invitat batonul și în pat. Din păcate, nu a mai putut să-l excludă. Brăileanca gurmandă a ajuns la spital cu o bucată din salam blocat în locul unde nu bate soarele. mai mult
Producția de înjurături pe cap de român este probabil cea mai ridicată din Europa. Datorită atîtor conaționali înregimentați în cîmpul muncii, gama de produse este atît de largă încît nici producătorii nu le cunosc pe toate. Cei de la Wikipedia.org, la capitolul „romanian profanity”, ne demonstrează cît de ignoranți sîntem. Urmează o selecție selectă din dicționarul român-român XXX.
Anunţ semi-porno 2
Uite, tu, ce mai perdaf ne trage zîna asta! Vezi, mata’: omu’ prost, inferior și meschin e animat în viața lui sexuală pe bani de idealuri telurice, cum ar fi “descrierile pompoase” și “serviciile de sex gen meniu”. Dar, ca s-o cităm pe Ramona, “crezi că este suficient”? Adică mergi la curve, dar cu goliciunea sufletească ce te faci?
Așa că fata asta ne anunță clar că ea este “foarte frumoasă interior și exterior”. Dacă mai adaugi la frumusețea interioară și “manichiura” plus “discreția și igiena”, astfel dorința-i gata, vorba Luceafărului. Pe undeva însă, fata are dreptate: toți bărbații care vor să intre în ea pe unde or apuca, rămîn interesați în principal de interiorul ei. Sau, mai exact de interioarele ei, în funcție de cîte feluri de interioare face în banii ăștia. Pardon, ăia, că noi n-am servit încă.
Ștți vorba lui Woody Allen: “Sexul fără dragoste este o experiență deșartă. Dar, dintre experiențele deșarte, una dintre cele mai bune.”
Anunț semiporno
Un anunț simplu de pe un site de socializare și sexualizare. Ariana, domnișoara din imagine, este ariană. Înțelegem că nu doar atunci cînd faci copii, din dragoste sau din obligație, ci și atunci cînd execuți sex pe bani este important să nu amesteci rasele. Eu sînt nițel rasist, dar sincer vă spun că, la o orgie mi-ar plăcea să amestec vreo două Naomi Campbell, cu o asiatică și cu o ariancă din asta. Nu mai am eu condiție fizică la circulație periferică să fiu așa tolerant cu trei rase deodată.
Cît despre idioții care încă mai cred în existența raselor inferioare, poziția mea este clară: “Nu cred că există rase inferioare, sînt doar convins că există rase superioare.”
(Via Răzvan Cucui)
Pe la 5 dimineața începuse să se spargă gașca în Club și nucleul dur, în pantaloni, se cam retrăgea tiptil către așternut cu ce reușise să agațe la ziua lui Sorin. Sau anterior. Neluțu a mai rămas preț de vreun ceas ca să vreajească în continuare la o superbă mulatră din șeptelul lui Dan. O oră cât o viață, până când mătura femeii de serviciu îi va despărți.
Locvace dar impetuos, cu freza pieptănată stil căciulă rusească, ce părea perucă, ultimul romantic din local îi injecta victimei paralizate (doar de propria politețe) doză după doză de metapherin. “Maestre, încă o fiolă!” cerea Neluțu și pentru el. “Ș-o apă!” mai mult
Loading...
Loading ...
