|
This movie requires Flash Player 9
|
||
|
This movie requires Flash Player 9
|
|
This movie requires Flash Player 9
|
După ce a aflat că este nepotul oficial al lui Carol al II-lea, Prințul Paul a declarat că speră să își găsească mai ușor de lucru.
Acum că cică are și el drepturi în Casa Regală, Prințul Paul este așteptat să dea zăpada din față de la Peleș.
Ca naș de botez al adevăratului moștenitor al tronului României, lui Traian Băsescu i se cuvin: “Domeniile Coroanei”, “Beciul Domnesc” și tot ce-i fetească regală. mai mult
George Copos s-a dus la sinistrații din Vrancea. Din păcate pentru el, cei de la Crucea Roșie nu l-au crezut că e sinistrat și l-au trimis acasă fără să-i dea nimic.
Cunoscutul filantrop George Copos s-a dus la sinistrații din Vrancea cu mai multe camioane pline de zăpadă. Dar de aia scumpă, din Poiană
George Copos s-a dus la sinistrați cu un camion plin cu urări de bine și cu compasiune. Un camion mare. mai mult
S-a schimbat guvernul. Alte fețe, alte haine. Cum stăteam noi și contemplam la figurile noilor miniștri, care nu ne spun nimic, ne-a apucat brusc nostalgia. Ne-am adus aminte de iluștrii conducători din trecut. Mari oameni, mari caractere! Cînd te uiți la ei astăzi, nici nu-ți vine să crezi că i-ai înjurat ieri. Doamnelor și domnilor, urmează trei foști mari premieri și hainele lor.
Adrian Năstase
Tărtășeștiul era lăsat de mult în urmă. Odată plecat din casa părintească, Adrian Năstase dădea impresia că nu mai poate fi oprit. Ascensiunea lui era fulminantă în toate domeniile, inclusiv în sport. Ca și alte firi atletice născute la curți cu veceu în spate, el a ales tenisul ca mod de ardere. A caloriilor, nu vă pripiți. Și ce poate fi mai frumos decît sportul alb atunci cînd vrei să arăți lumii că transpiri ca un bărbat, dar nu ai suficient curaj să te bagi la o grămadă de rugby în văzul lumii?
Deja s-a dat comanda pentru muncitori de salopete ca a lui Vader.
Nu s-a spus încă la ce va folosi proiectul de la Măgurele: în jurul lui se va face o mare discotecă, marcată noaptea cu laser pe cer.
Specialiștii avertizează: nu cumpărați laser de la Măgurele vândut de orbi în compartimente de tren.
După moaștele de sezon, babele vor face în curînd coadă să pupe particula lui Dumnezeu. mai mult
Dacă la zăpadă a ieșit premierul cu lopata, acum, la freezing rain n-ar fi trebuit să iasă președintele cu paharul?
Pe un freezing rain ca ăsta nu-l dai nici pe Evgheni Plushenko afară din casă.
- Ioane, ia și tu lopata aia și descheie-mă la cojoc.
- Gigel, adu mătura în casă urgent! Ți-a zis mama că nu e frumos să jucați curling cu pensionari! mai mult
Dinu Patriciu e un afacerist atât de bun încât, dacă s-ar lansa într-o afacere de pompe funebre, lumea ar înceta să mai moară.
De ce nu poate scrie nimeni pe Twitter cât e datoria pe care o au, însumat, firmele lui Dinu Patriciu? Prea multe caractere.
Familiile angajațior lui Patriciu se plâng că nu-și mai permit să-i țină la serviciu.
Afiș la intrarea unui magazin Mic.ro: Închis pentru inventar în intervalul 12:00 – 12:01!
Adrian Năstase: “După această decizie mă aștept la orice, inclusiv să mă pună să stau singur în celulă.”
Voi ce credeți că-i va ascunde Victor Ponta în franzelă lui Adrian Năstase, cînd se va duce să-l viziteze?
Adrian Năstatse e ca naționala Germaniei: nu îl poți considera învins până nu îl vezi la dușuri!
Ce credeți că a atras-o pe Oana Mizil la Marian Vanghelie? Politicianul din dormitor sau armăsarul din sufragerie?
Ne bucurăm pentru Oana că în sfârșit și-a găsit prințul pe cal alb. Mai ales că nici măcar n-a trebuit să iasă din casă.
Cei doi îndrăgostiți au mers de sărbători în Alpii francezi ca să fie siguri că, pe albul zăpezii, îi vor vedea mai bine paparazzi.
I-am văzut în poze și arată ca doi tineri îndrăgostiți, deși nici ea nu mai are 9 ani. mai mult
Vrăjitoarea Melissa a prevăzut că 2012 este un număr par.
Nostradamus spune că în 2012 “va pica din cer o minge de foc”. Dacă va pica în curtea unui țăran român, e de rău, pentru că acesta va lua mingea de foc, o va tăia și o va arunca înapoi în cosmos. Să se învețe minte gălăgioșii care bat mingea de foc în spațiu!
Știți cum s-ar fi numit calendarul mayaș dacă ar fi fost făcut de maneliști? Calendarul ”Mai aș da zile de la mine”.
Să facem acum și o satiră mai amară: Ion Iliescu nu va muri nici în 2012! mai mult
Cînd era mai tînăr, Miron Cozma l-a bătut pe Moș Crăciun pentru că avea plete și ochelari.
Ca să-l prindă acasă, la Adrian Năstase vin patru Moși Crăciuni.
Cum îți dai seama că a trecut Moș Crăciun pe la Cătălin Botezatu? Vine seara și pleacă dimineața.
Monica Columbeanu nu mai crede în Moș Crăciun de cînd a refuzat s-o ia de soție. mai mult
(Atenție! În timpul lecturării acestui material este interzisă orice confuzie între UDMR și conaționalii noștri maghiari, care ar fi de acord cu ce zicem noi aici dacă am ști să le traducem.)
Ce face un UDMR-ist daca se ratacește în pădure? O taie.
Coalițiile cu UDMR se formează după următorul principiu: tot ce mișcă-n țara asta și e râu, e prieten cu cine vrea el; ramul însă e prieten cu Verestoy.
Multă lume se întreabă cum a fost posibil ca UDMR să nu fi fost la guvernare și pe vremea partidului unic.
Știți ce simbol ar fi avut UDMR dacă ar fi fost partid comunist? Drujba și ciocanul.
Dictonul după care UîDMR se conduce în alegeri: Important nu e să câștigi. Important e cu cine o să participi la guvernare. mai mult
Loading...
Loading ...
